S.A.M. |
ПРИКОЛИСЬ.....АНЕКДОТЫ №8..... |
|||
---|---|---|---|---|
АНЕКДОТЫ №8..... Переизбрали
на второй срок главу района. По этому поводу
был устроен банкет в кругу собратников.
И в порыве благодарности
к переизбравшему его электорату глава
района произнес: -Ну
что, товарищи? У каждого из нас есть
особнячок, участочек, иномарочка.
Теперь пора и о народе подумать! Раздались
аплодисменты. После аплодисментов
прозвучал голос: -Вы
совершенно правы, Иван Иваныч! Ну хотя бы
душ по десять...Чтобы за
особнячком и за участочком смотрели... Сидят
на дереве около речки два нарка,
обкуренные совсем, кайф ловят. Вдруг
слышится вдалеке рокот джипа, и
буквально через минуту подкатывает на
нем "новый". Выходит из машины и
обращается к наркам: -Ребята,
где здесь брод, не в курсе? Нарки
хором: -Да
вот, где сейчас стоишь, там и переезжай! Ну,
"новый" - по газам и ...бульк, утопил к
едрене фене машину! Вылез мокрый,злой
жутко: -Вы
че, в натуре, офанарели?! Какой тут нахрен
брод?! Нарки
опять хором: -Братан,
падлами будем, здесь полчаса назад гуси
по пояс переходили!.. Мужик
выходит из секс-шопа. У него в каждой
руке по надувной женщине. Он
смотрит на них и говорит: -Кукла
Маша, кукла Даша... Потом
вздыхает: -Просто
дети стали старше. -Как
вам гимн России? -Хороший
гимн. Слов нет... -
Чем отличается Санта Клаус от деда
Мороза? -
Санта-Клаус всегда трезвый и с подарками,
а дед Мороз всегда пьяный и с какой-то
бабой Дед
Маразм и придурочка Чечня.
На посту стоит "салага". Раздается
автоматная очередь. "Салага"
радостно кричит: -
Товарищ старшина! К нам полз страшный
бородатый ваххабит! Но я его это... Того! -
Вот из-за таких козлов, как ты, Жмуров, мы
уже третий Новый год без деда Мороза
справляем! Попал
маленький мальчик в рождественскую
сказку. Идет он по зимнему
лесу и выходит на большую заснеженную
поляну. Посреди поляны стоит
дед мороз и, держа Снегурочку за косу,
размахивает ею над головой. -
Дедушка, - говорит мальчик, - отпустите ее,
ей больно! -
Ей не больно, - устало отвечает дедушка, -
она мертвая! Эфиопия.
Всюду лежат голодные эфиопские дети, не
ели уже много дней даже животы вздулись. Вдруг
видят мимо проходит Дед Мороз,
розовощёкий такой, сытый. -
Дедушка Мороз, - говорят дети, - подари
нам хоть что-нибудь, пожалуйста. Дед
Мороз смотрит на них и отвечает: -
А дети, которые плохо кушают подарков не
получат! Незадолго
до Нового года к бабушке привезли внука.
Малыш с дороги устал, и
его положили спать. Когда он проснулся в
плохом настроении и захныкал, бабушка
сказала: -
Если не будешь капризничать, Дед Мороз
подарит тебе башенный кран. -
Здорово! - обрадовался он. - Теперь у меня
их будет два. -
Почему два? - удивилась бабушка. -
А второй я нашел у тебя под кроватью Еврейский
Дед Мороз: -
Здраааааствуйте, детишки... Покупайте
подарочки! Через
полчаса наступит новый год.
По опустевшим
улицам спешит
домой парочка
с полными кошелками.
Они натыкаются
на блюющего
пьяного.
- вот видишь, - корит муж жену,
- люди уже веселятся!
А у тебя
все в последнюю минуту! Два
дитя в садике после Нового Года: -
А мне на Новый Год подарили машинку
такую радиоуправляемую на кнопочках,
а еще ружье такое пульками стреляет, и
еще коробку конфет и еще -
Воздушный шарик. -
И все? -
Ну не у всех же рак крови... Петька
встречает Чапаева в Тель-Авиве под
еврейский Новый год. -
Шана това, Василий Иванович! (с новым
годом!) -
Воистину това, Петька! Ранее
утро 1 января 2000 года. У
ворот Кремля топчется в припрыжку Боря
Ельцин: -
"Надо меньше пить... Надо меньше пить..." Гаишник
останавливает автомобиль, превысивший
скорость. -
Куда вы так спешите? - спрашивает он
водителя. -
Домой. Мы встречали Новый год с друзьями,
я немного задержался. Жена волнуется. -
Но ведь сейчас май на дворе. -
Поэтому и спешу.
Поставили зайца - завхозом леса. Ну
под новый год звери все
собрались - надо
елку нарядить, а заяц не дает елку, строг
уж
больно. Ну звери
лису подговорили, мол ты самая хитрая,
вот и
попроси у зайца. Приходит лиса к зайцу:
- Зайчик, солнышко,
дай мне елочку....
- Низзя, блин.
- Зайчик, ну
маленькую...
- Сказал, че низзя
и точка!
- Зайчик, ну можно
хоть сосну?
Заяц, подумавши...
- Ну ладно. Сосни,
чтоб никто не видел, бери березу и иди... У
женщины был попугай, который часто ронял
нецензурную брань. На Новый
год, перед тем как пришли гости, она
спрятала его подальше в холодильник,
да позабыла. В самый разгар праздника
хозяйка просит из гостей
маленькую девочку принести из
холодильника компот. Девочка открывает
холодильник и, от удивления раскрыв рот,
вскрикивает:
- Ой, пингвинчик!
- Х**нчик!!! -
доносится из холодильника. - С вами, б****ми,
Дедом Морозом
станешь! -
Как тебе не стыдно: уйти под самый Новый
Год в кафе и не вернуться. Я всю ночь не
сомкнула глаз! -
А ты думаешь я сомкнул?
Палата в родильном доме. Обход
профессора. Вопросы, ответы...
оказалось, что
все собрались рожать в один день - 1
октября.
Профессор
удивлен. Ему объясняют:
- А мы в одной
компании Новый год встречали. В
гусарском клубе идет встреча Нового
года. Еще до полуночи гусары перебрали,
поручик спит лицом в винегрете, и только
один полковник держится
на ногах. Часы бьют двенадцать.
Полковник, собравшись с силами произносит:
- Господа,
долгожданный Новый год наступил,
наконец!
Поручик,
разбуженный гулким басом полковника
поднимает голову и восклицает:
- На конец? Как
жестоко...
Первое января. Звонок подруги:
- Галка? Ну как
провела новый год?
- А! Как обычно, в
постели...
- И много было
народу? Решили
студенты Новый Год праздновать в
заброшенном замке с привидениями.
Одна девушка отказывается:
- Мне мама не
разрешает встречать Новый Год с
привидениями.
- Почему?
- У них на работе
одна женщина встречала Новый Год с
привидением, так
теперь не может в детский сад ребёнка
устроить! Пришел
как-то к хоббитятам на Новый Год дедушка
Гэндальф. Песни пели, хороводы
водили. Потом дедушка и говорит: -
Елочка, зажгись! А
елочка не зажигается. Он снова: -
Елочка, зажгись! Безрезультатно.
Тогда дедушка рассердился и скомандовал: -
Наур анн адриат аммин! Пожар
только к утру потушили... Вовочка
натягивает на голову гондон. Тот рвется.
Вовочка чертыхается
и пытается надеть другой. Тот тоже
рвется. Вовочка: -
Все равно на Новый Год х#ем наряжусь! Телефонный
разговор под Новый год: -
Алло, это страховая компания? Скажите, мы
можем застраховать дом по телефону? -
Нет, это невозможно. Сейчас мы пошлем
своего представителя, и он заключит с
вами соглашение. -
Хорошо, присылайте. Только поторопитесь,
а то у нас уже догорает елка и начинает
дымиться ковер! Приходит
английский лорд домой. Ему открывает
дворецкий и говорит: -
Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся
по девкам? -
Нет, Джон, ходил покупать слуховой
аппарат... Звонит
браток в компьютерный магазин: -
Але, козлы, чe вы мне за комп продали!? Не
работает! -
А вы кнопку "power" на нём нажали? -
Да я её два раза нажал, всё равно не
работает! Подождите,
идет подготовка к зависанию компьютера... Заходит
в супермаркет слепой с собакой-повадырём,
поднимает её и начинает вертеть собаку
над собой. Продавец с ошалелым видом: -
Ты чего делаешь?!! -
Да так, осматриваюсь... А
теперь СУПЕР-АНЕКДОТ: Проводят
исследование мужского и женского
интеллекта. Представителям обоих полов
задают следующий вопрос: "Каков
шанс, что, выйдя на улицу вы встретите
живого динозавра?" Мужчина: -
Очень мал. Одна миллиардная, если не
меньше. Женщина: -
Половина. -
Это как?!? -
Ну, или - встречу, или - не встречу... Что
мы умеем? Да
все, что душеньке вашей угодно. Проводим
маркетинг, организуем холдинг, даем в
лизинг, делаем консалтинг, а потом,
обычно, идет объегоринг, стибринг и
свалинг с бабками. -
Господа, - хвастается лорд своим
приятелям по клубу, - за одну ночь я
наставил рога трем джентльменам сразу! -
Как это может быть? -
Я провел ночь с собственной женой.
|
|
|
||
|
|
|
|
|
|
|
|||
|
|
|||
|
|
|||
|
|
|||
|
|
|||
|
|
|||
|
|
|||
|
||||
|
||||
|
|
Все права защищены 2001 год (S.A.M.) |