S.A.M.

ПРИКОЛИСЬ.....АНЕКДОТЫ №8.....

 АНЕКДОТЫ №8.....

 Переизбрали на второй срок главу района. По этому

поводу был устроен банкет в кругу собратников. И в порыве

благодарности к переизбравшему его электорату глава района произнес:

-Ну что, товарищи? У каждого из нас есть особнячок, участочек,

иномарочка. Теперь пора и о народе подумать!

 Раздались аплодисменты. После аплодисментов прозвучал голос:

-Вы совершенно правы, Иван Иваныч! Ну хотя бы душ по десять...Чтобы

за особнячком и за участочком смотрели...

Сидят на дереве около речки два нарка, обкуренные совсем, кайф ловят.

Вдруг слышится вдалеке рокот джипа, и буквально через минуту подкатывает

на нем "новый". Выходит из машины и обращается к наркам:

-Ребята, где здесь брод, не в курсе?

Нарки хором:

-Да вот, где сейчас стоишь, там и переезжай!

Ну, "новый" - по газам и ...бульк, утопил к едрене фене машину! Вылез

мокрый,злой жутко:

-Вы че, в натуре, офанарели?! Какой тут нахрен брод?!

Нарки опять хором:

-Братан, падлами будем, здесь полчаса назад гуси по пояс переходили!..

Мужик выходит из секс-шопа. У него в каждой руке по надувной женщине.

Он смотрит на них и говорит:

-Кукла Маша, кукла Даша...

Потом вздыхает:

-Просто дети стали старше.

-Как вам гимн России?

-Хороший гимн. Слов нет...

- Чем отличается Санта Клаус от деда Мороза?

- Санта-Клаус всегда трезвый и с подарками, а дед Мороз всегда пьяный и с какой-то бабой

Дед Маразм и придурочка

Чечня. На посту стоит "салага". Раздается автоматная очередь. "Салага" радостно кричит:

- Товарищ старшина! К нам полз страшный бородатый ваххабит! Но я его это... Того!

- Вот из-за таких козлов, как ты, Жмуров, мы уже третий Новый год без деда Мороза справляем!

Попал маленький мальчик в рождественскую сказку. Идет он по

зимнему лесу и выходит на большую заснеженную поляну. Посреди поляны

стоит дед мороз и, держа Снегурочку за косу, размахивает ею над головой.

- Дедушка, - говорит мальчик, - отпустите ее, ей больно!

- Ей не больно, - устало отвечает дедушка, - она мертвая!

Эфиопия. Всюду лежат голодные эфиопские дети, не ели уже много дней даже животы вздулись.

Вдруг видят мимо проходит Дед Мороз, розовощёкий такой, сытый.

- Дедушка Мороз, - говорят дети, - подари нам хоть что-нибудь, пожалуйста.

Дед Мороз смотрит на них и отвечает:

- А дети, которые плохо кушают подарков не получат!

Незадолго до Нового года к бабушке привезли внука. Малыш с дороги устал,

и его положили спать. Когда он проснулся в плохом настроении и захныкал, бабушка сказала:

- Если не будешь капризничать, Дед Мороз подарит тебе башенный кран.

- Здорово! - обрадовался он. - Теперь у меня их будет два.

- Почему два? - удивилась бабушка.

- А второй я нашел у тебя под кроватью

Еврейский Дед Мороз:

- Здраааааствуйте, детишки... Покупайте подарочки!

Через  полчаса наступит новый год.    По  опустевшим  улицам

спешит  домой  парочка  с полными кошелками.  Они  натыкаются  на

блюющего пьяного.

     - вот видишь,  - корит муж жену,  - люди уже веселятся!  А у

тебя все в последнюю минуту!

Два дитя в садике после Нового Года:

- А мне на Новый Год подарили машинку такую радиоуправляемую на

кнопочках, а еще ружье такое пульками стреляет, и еще коробку конфет и еще много чего. А тебе что подарили?

- Воздушный шарик.

- И все?

- Ну не у всех же рак крови...

Петька встречает Чапаева в Тель-Авиве под еврейский Новый год.

- Шана това, Василий Иванович! (с новым годом!)

- Воистину това, Петька!

Ранее утро 1 января 2000 года.

У ворот Кремля топчется в припрыжку Боря Ельцин:

- "Надо меньше пить... Надо меньше пить..."

Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость.

- Куда вы так спешите? - спрашивает он водителя.

- Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется.

- Но ведь сейчас май на дворе.

- Поэтому и спешу.

    Поставили зайца - завхозом леса. Ну под новый год звери все

    собрались - надо елку нарядить, а заяц не дает елку, строг уж

    больно. Ну звери лису подговорили, мол ты самая хитрая, вот и

    попроси у зайца.  Приходит лиса к зайцу:

    - Зайчик, солнышко, дай мне елочку....

    - Низзя, блин.

    - Зайчик, ну маленькую...

    - Сказал, че низзя и точка!

    - Зайчик, ну можно хоть сосну?

    Заяц, подумавши...

    - Ну ладно. Сосни, чтоб никто не видел, бери березу и иди...

У женщины был попугай, который часто ронял нецензурную брань. На

Новый год, перед тем как пришли гости, она спрятала его подальше в

холодильник, да позабыла. В самый разгар праздника хозяйка просит из

гостей маленькую девочку принести из холодильника компот. Девочка

открывает холодильник и, от удивления раскрыв рот, вскрикивает:

      - Ой, пингвинчик!

      - Х**нчик!!! - доносится из холодильника. - С вами, б****ми, Дедом

Морозом станешь!

- Как тебе не стыдно: уйти под самый Новый Год в кафе и не вернуться. Я всю ночь не сомкнула глаз!

- А ты думаешь я сомкнул?

    Палата в родильном доме. Обход профессора. Вопросы, ответы...

    оказалось, что все собрались рожать в один день - 1 октября.

    Профессор удивлен. Ему объясняют:

    - А мы в одной компании Новый год встречали.

В гусарском клубе идет встреча Нового года. Еще до полуночи гусары

перебрали, поручик спит лицом в винегрете, и только один полковник

держится на ногах. Часы бьют двенадцать. Полковник, собравшись с силами

произносит:

      - Господа, долгожданный Новый год наступил, наконец!

      Поручик, разбуженный гулким басом полковника поднимает голову и

восклицает:

      - На конец? Как жестоко...

      Первое января. Звонок подруги:

      - Галка? Ну как провела новый год?

      - А! Как обычно, в постели...

      - И много было народу?

Решили студенты Новый Год праздновать в заброшенном замке с

привидениями. Одна девушка отказывается:

      - Мне мама не разрешает встречать Новый Год с привидениями.

      - Почему?

      - У них на работе одна женщина встречала Новый Год с привидением,

так теперь не может в детский сад ребёнка устроить!

 Пришел как-то к хоббитятам на Новый Год дедушка Гэндальф. Песни пели,

хороводы водили. Потом дедушка и говорит:

- Елочка, зажгись!

А елочка не зажигается. Он снова:

- Елочка, зажгись!

Безрезультатно. Тогда дедушка рассердился и скомандовал:

- Наур анн адриат аммин!

Пожар только к утру потушили...

Вовочка натягивает на голову гондон. Тот рвется. Вовочка

чертыхается и пытается надеть другой. Тот тоже рвется. Вовочка:

- Все равно на Новый Год х#ем наряжусь!

Телефонный разговор под Новый год:

- Алло, это страховая компания? Скажите, мы можем застраховать дом по телефону?

- Нет, это невозможно. Сейчас мы пошлем своего представителя, и он заключит с вами соглашение.

- Хорошо, присылайте. Только поторопитесь, а то у нас уже догорает елка и начинает дымиться ковер!

Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит:

- Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам?

- Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат...

Звонит браток в компьютерный магазин:

- Але, козлы, чe вы мне за комп продали!? Не работает!

- А вы кнопку "power" на нём нажали?

- Да я её два раза нажал, всё равно не работает!

Подождите, идет подготовка к зависанию компьютера...

Заходит в супермаркет слепой с собакой-повадырём, поднимает её и начинает вертеть собаку над собой. Продавец с ошалелым видом:

- Ты чего делаешь?!!

- Да так, осматриваюсь...

А теперь СУПЕР-АНЕКДОТ:

Проводят исследование мужского и женского интеллекта. Представителям обоих полов задают следующий вопрос:

"Каков шанс, что, выйдя на улицу вы встретите живого динозавра?" Мужчина:

- Очень мал. Одна миллиардная, если не меньше.

Женщина:

- Половина.

- Это как?!?

- Ну, или - встречу, или - не встречу...

Что мы умеем?

Да все, что душеньке вашей угодно.

Проводим маркетинг, организуем холдинг, даем в лизинг, делаем консалтинг, а потом, обычно, идет объегоринг, стибринг и свалинг с бабками.

- Господа, - хвастается лорд своим приятелям по клубу, - за одну ночь я наставил рога трем джентльменам сразу!

- Как это может быть?

- Я провел ночь с собственной женой.