S.A.M. |
ПРИКОЛИСЬ.....АНЕКДОТЫ №4..... |
|||
---|---|---|---|---|
АНЕКДОТЫ №4..... -
Вы уверены, что хотите удалить папку D:\TEMP?-
Да. -
В этой папке находятся файлы. Вы уверены,
что хотите их удалить? - Да! -
Удаление этих файлов может повлиять на
зарегистрированные программы. Вы все
еще уверены? - Да! Да! Да!!! -
Эти файлы могут использоваться системой.
Вы уверены? -
Пошла ты нафиг! - заорал админ и нажал Cancel. -
Ага! Испугался! - подумала NT Познакомился
парень с девушкой. Погуляли. Парень
говорит: -
Ну, чего, может поедем ко мне? Она
отвечает: -
Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я, наверно,
несовременная, но у меня такие принципы,
в общем, я решила оставаться девушкой,
пока не буду уверена, что я
действительно люблю того мужчину,
который рядом со мной. -
Ну что ж... Но тяжеловато, наверно, так
жить ... -
Да, в общем-то, нет. Вот муж, тот психует... Устроился
парень в милицию, а зарплату не получает
уже 3 месяца. Приходит
к нему начальник и говорит: -
Ты что же зарплату не получаешь уже
сколько? -
А я думал, что выдали пистолет - и крутись,
как можешь... Сказал
царь американцу, французу и украинцу,
что сколько они на
лошади проскачут по полю - вся та земля
их. Ну, скачет американец час,
два, оглядывается назад - "Эх, да этого
же и мне, и моим потомкам
на всю жизнь хватит!" Поскакал француз...
час, два, три, четыре
- потрогал лошадь, "Ан нет, лошадь
устала, и земли мне этой хватит".
Кульминационный момент - скачет
украинец. Час, два, три... сутки,
вторые пошли, лошадь обесиленная уже
падает, он встает и
бежит-бежит-бежит, но силы покидают его,
и он падает навзничь на
землю, снимает в головы шапку и кидает ее
вперед, с криком "А
це пiд помидоры!!" Ночью
гаишник останавливает горбатый
запорожец, глянул, а там 17 пьяных в дрова
мужиков. Тот
настолько обалдел, что и штрафовать не
стал. Только, говорит, чтоб завтра в том
же составе ко мне трезвыми явились.
Наутро начинают утрамбовываться в
машину, 16 влезли, а 17-й, хоть убей, никак.
Водитель и спрашивает: -
Слушай, а может быть, тебя с нами не было?
Семнадцатый (возмущенно): -
Здрасте! А кто ж
вам вчера на баяне играл? Решили
инженеры выполнить мечту Билла Гейтса -
поставили "Винды" на холодильник.
Запустили - работает. Поставили
внутрь кастрюлю борща. Глядь - сообщение: -
Обнаружено новое устройство "Кастрюля
(4 л) красная". Будем
устанавливать? В
самолете в кабину пилота заходит
человек и требует изменить курс под
угрозой взрыва. Пилот соединяется с
диспетчером: -
Борт 817, у нас нападение, требуют
изменить курс Диспетчер: -
Сейчас проверим... Так, точно, на ваш
самолет согласно таможенной декларации
было пронесено 93 килограмма тротила. Мы
еще тогда подумали, нафига им столько? Паркуются
рядом "Мерседес" и "Запорожец". Оба
водителя выходят из машин и хозяин "Мерса",
косо поглядывая на "Запорожец",
говорит: -
Ездят тут всякие "мичуринцы"
долбаные на своих тачках дешевых! Того и
гляди крутую машину поцарапают! Водитель
"Запорожца" согласно кивает и,
также разведя гнутымипальцами, отвечает: -
И не говори, братан! Обнаглели совсем!
Представляешь, мне вчера велосипедист в
бочину въехал!!! Когда
типа кумарит, когда в натуре рвет башню
от голимых глюков о том, какой, блин, на
хазе напряг, - ты один мне в кайф, крутой,
отпадный, чисто пацанский русский базар. Вопросы
в анкете переписи населения: "Какого
числа вы родились? Какого года? Какого
хуя?" НР
(НР) приходит на обследование к доктору (Д). (Д):
Да у вас батенька глисты. Так и запишем
гли-сты... (НР):
Ну чё ты паришь, в натуре, пиши по-русски:
змея очковая. Никак
- это местная разновидность запора. Спортивная
сказочка: -
А почему это у тебя такие большие ушки? -
спросил Майк Тайсон и облизнулся. Встречаются
два НОВЫХ РУССКИХ, и один другому
говорит: -
Слухай кореш, давай купим водяры, "снимем"
телок, впердолим им... -Да
ну оставь эти детские забавы! Пошли
лучше в лифте насрем. Жили-были
дед и баба. И была у них курочка Ряба. Снесла
курочка яичко, да не простое, а с
иголочкой внутри. -Смерть
Кощеева, - подумал дед. -Еж
постарался, - подумала баба. Продается
автоответчик Калашникова НР
залезает в свой 600-й "мерс". Там
сидит грустный водитель. Хозяин
спрашивает: -
О чем грустишь, брателло? Я тебе 1000
баксов в месяц плачу, квартиру купил, на
Канарах отдыхаешь регулярно... О чем
думаешь? -
Я вот думаю, нам бы шофера нанять... Объявление
в газете: "Медленно
работающая стенографистка-машинистка
ищет заикающегося директора".
|
|
|
||
|
|
|
|
|
|
|
|||
|
|
|||
|
|
|||
|
|
|||
|
|
|||
|
|
|||
|
|
|||
|
||||
|
||||
|
|
Все права защищены 2001 год (S.A.M.) |