S.A.M.

ПРИКОЛИСЬ.....АНЕКДОТЫ №4.....

 АНЕКДОТЫ №4.....

- Вы уверены, что хотите удалить папку D:\TEMP?- Да.

- В этой папке находятся файлы. Вы уверены, что хотите их удалить? - Да!

-   Удаление этих файлов может повлиять на зарегистрированные программы.  Вы все еще уверены? - Да! Да! Да!!!

- Эти файлы могут использоваться системой. Вы уверены?

- Пошла ты нафиг! - заорал админ и нажал Cancel.

- Ага! Испугался! - подумала NT

Познакомился парень с девушкой. Погуляли. Парень говорит:

- Ну, чего, может поедем ко мне? Она отвечает:

-  Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я, наверно, несовременная, но у меня такие принципы, в общем, я решила оставаться девушкой, пока не буду уверена, что я действительно люблю того мужчину, который рядом со мной.

- Ну что ж... Но тяжеловато, наверно, так жить ...

- Да, в общем-то, нет. Вот муж, тот психует...

Устроился парень в милицию, а зарплату не получает уже 3 месяца.

Приходит к нему начальник и говорит:

- Ты что же зарплату не получаешь уже сколько?

- А я думал, что выдали пистолет - и крутись, как можешь...

Сказал царь американцу, французу и украинцу, что сколько они

на лошади проскачут по полю - вся та земля их. Ну, скачет американец

час, два, оглядывается назад - "Эх, да этого же и мне, и моим

потомкам на всю жизнь хватит!" Поскакал француз... час, два, три,

четыре - потрогал лошадь, "Ан нет, лошадь устала, и земли мне этой

хватит". Кульминационный момент - скачет украинец. Час, два, три...

сутки, вторые пошли, лошадь обесиленная уже падает, он встает

и бежит-бежит-бежит, но силы покидают его, и он падает навзничь

на землю, снимает в головы шапку и кидает ее вперед, с криком

"А це пiд помидоры!!"

Ночью гаишник останавливает горбатый запорожец, глянул, а там 17 пьяных в дрова мужиков.

Тот настолько обалдел, что и штрафовать не стал. Только, говорит, чтоб завтра в том же составе ко мне трезвыми явились. Наутро начинают утрамбовываться в машину, 16 влезли, а 17-й, хоть убей, никак. Водитель и спрашивает:

- Слушай, а может быть, тебя с нами не было? Семнадцатый (возмущенно):

- Здрасте!  А кто ж вам вчера на баяне играл?

Решили инженеры выполнить мечту Билла Гейтса - поставили "Винды" на холодильник. Запустили - работает.

Поставили внутрь кастрюлю борща. Глядь - сообщение:

- Обнаружено новое устройство "Кастрюля (4 л) красная".  Будем устанавливать?

В самолете в кабину пилота заходит человек и требует изменить курс под угрозой взрыва. Пилот соединяется с диспетчером:

 - Борт 817, у нас нападение, требуют изменить курс

 Диспетчер:

-  Сейчас проверим... Так, точно, на ваш самолет согласно таможенной декларации было пронесено 93 килограмма тротила. Мы еще тогда подумали, нафига им столько?

Паркуются рядом "Мерседес" и "Запорожец".

Оба водителя выходят из машин и хозяин "Мерса", косо поглядывая на "Запорожец", говорит:

-   Ездят тут всякие "мичуринцы" долбаные на своих тачках дешевых! Того и гляди крутую машину поцарапают!

Водитель "Запорожца" согласно кивает и, также разведя гнутымипальцами, отвечает:

-   И не говори, братан! Обнаглели совсем! Представляешь, мне вчера велосипедист в бочину въехал!!!

Когда типа кумарит, когда в натуре рвет башню от голимых глюков о том, какой, блин, на хазе напряг, - ты один мне в кайф, крутой, отпадный, чисто пацанский русский базар.

Вопросы в анкете переписи населения:

"Какого числа вы родились? Какого года? Какого хуя?"

НР (НР) приходит на обследование к доктору (Д).

(Д): Да у вас батенька глисты. Так и запишем гли-сты...

(НР): Ну чё ты паришь, в натуре, пиши по-русски: змея очковая.

Никак - это местная разновидность запора.

Спортивная сказочка:

- А почему это у тебя такие большие ушки? - спросил Майк Тайсон и облизнулся.

Встречаются два НОВЫХ РУССКИХ, и один другому говорит:

- Слухай кореш, давай купим водяры, "снимем" телок, впердолим им...

-Да ну оставь эти детские забавы! Пошли лучше в лифте насрем.

Жили-были дед и баба. И была у них курочка Ряба.

Снесла курочка яичко, да не простое, а с иголочкой внутри.

-Смерть Кощеева, - подумал дед.

-Еж постарался, - подумала баба.

Продается автоответчик Калашникова

НР залезает в свой 600-й "мерс". Там сидит грустный водитель. Хозяин спрашивает:

- О чем грустишь, брателло? Я тебе 1000 баксов в месяц плачу, квартиру купил, на Канарах отдыхаешь регулярно... О чем думаешь?

- Я вот думаю, нам бы шофера нанять...

Объявление в газете:

"Медленно работающая стенографистка-машинистка ищет заикающегося директора".